Страшные истории и мистические истории

Чтобы успеть до 0:00, начать нужно примерно минут за 20 до ритуала.
Итак, на часах 23:38 думаю можно начинать.
Выключив абсолютно везде свет, Макс взял листок бумаги и размотал все нитки из катушки.
- Так, мы договаривались, с меня кровь, а с тебя... кхм, плоть - сказала я.
- Ээээ... может не будем это вызывать?!
- Неет! Хитропопый. Обряд начался, так что - действуй!
Максим не ожидал такого поворота событий. Я протянула ему нож. Прошло минут 5 и наконец брат решился. Взяв ножик, он глубоко вздохнул и сказал:
- Нет. Я так не могу. Сделай лучше ты за меня!

Я схватила нож и ощупывала его ладонь, пальцы, где лучше отрезать. И вот я нашла место. Максим зажмурился и тихо произнес: "Я готов". Мгновение - и все. Он бегал по всему дому, как угорелый и, естественно, кричал. Успокоившись, мы забинтовали руку и продолжили.

Кинув кусочек плоти Макса в этот листок и скомкав его я обмотала его нитками. Взяв в руки уже горящую свечку, Максим начал произносить заклинание, водя над этим комком. А я пока проколола себе палец и ждала. Всё было готово, я капнула три раза на свечу своей кровью - это был наш оберег. Мы бежали со всех ног на кухню.

Расскажу коротко: мы все знаем с самого раннего детства, что Бабайки - это маленькие существа, которые прячутся под кроватью или в темных углах. Так вот, это некая игра стоп-земля или же гоп-стоп. Смысл этого вызова: убегать, залезать на высоту, прятаться от этого монстрика.

Прошло полчаса. Наш мистер волосатик не появился.
- Чё-то не получилось - огорченная своим вызовом, сказала я.
- Да фигня все это!
- Получается так...

В зале разбилась ваза. Любимая ваза мамы! (Она нас убьет. Прощай мир!). Я невольно улыбнулась. Мы слезли с кухонного стола и тихо подошли ко входу в зал. Посветив свечой, мы никого не увидели.
- М-Мася наверно... (Наша кошка) - садясь обратно на стол, сказал Макс.
- Но она же у ветеринара! - вспомнила я.
Одновременно:
- Во, блин.
После столь культурной беседы мы с сударем рванули в ванную так, что только пятки блестели. По правилам нельзя было нигде закрываться. Оставив дверь открытой, мы залезли в саму ванную. Наступила гробовая тишина. И вдруг легкий цокот копыт об кафельный пол. Макс кажется потерял сознание.
- Как не вовремя! Эй, чувак, вставай! - тормошила я этого сопляка.

Шаги остановились прямо около ванной. Кажется, существо заметили свет от свечи и зашло под ванную. Я вспомнила про ветку со спиртом, которой я прочитала палец и иглу. Взяв ее из кармана, я прислонила ее к носу Максимки.
- Мы уже умерли? - заорал смельчак
- Идиот! Если ты сейчас не замолчишь, то сейчас умрем!
Наш бабуин начал копошиться под ванной.
- Это что?! - он опять упал в обморок.
- Черт!
Я провела ту же самую процедуру и оживила его.
- Так, нужно что-то предпринимать! Мы же не будем сидеть в ванной всю игру?
- Но оно же под ванной! Даша, держи свечу, а я попытаюсь выйти.
- Как ты выйдешь?!
- Я могу залезть на стиральную машину и попытаюсь доб...
- Ты совсем, что ли?!!! По правилам нельзя показываться этому лохматому!

Послышался глухой рык. Кажется, нашему мистеру пушистику не понравилось прозвище.
- Точно! Макс, его нужно отвлечь!
Максимка взял шампунь и кинул как можно дальше. Рычанье, хрюкать, непонятные звуки смешались. Наша бабайка вылезла из-под ванной и побежала к источнику звука.
- Быстрее, Макс! У нас есть шанс!
Мы вылезли из ванной и побежали к выходу. Последнее, что мы услышали, было:
- Ку-ку.