Страшные истории и мистические истории

Как-то осенним вечером, часов что-то около 5 мне захотелось яблок, красных яблок. Дома, увы, были только зеленые и желтые. Но я-то хотел именно красных яблок. Я сидел за компом и представлял их себе - сладкие, сочные, с тонкой кожицей. Пришлось сглотнуть, так реально я себе их представил. Помучившись минут 15-20, я оделся, натянул плащ, шляпу и вышел в вечерние сумерки. Я так торопился успеть в магазин, что не заметил приближающуюся серебристую Тойоту. Естественно, машина меня сбила. Сразу и насмерть.

Через мгновение я уже завис над своим телом, наблюдая, как вокруг суетится водитель. Приехала машина ГИБДД, скорая. Констатировали смерть и тело увезли в морг. Вскоре меня похоронили, как неизвестное лицо, потому что документов у меня при себе не было. Да и родни-то особо не было. Так, двоюродная сестра на Урале, да ее муж. Жены и детей у меня отродясь не было, родителей я давно похоронил. Так что опознать меня было некому. Отпевать, естественно, тоже.

Вот и маюсь уже почти два года. Никаких сожалений по поводу преждевременной кончины, никаких домогательств разнесчастного водителя (сам виноват все-таки). Об одном только тоскую - о красных яблоках. Видимо, так сильно мне их хотелось в момент смерти, что душа теперь никак не найдет покоя. Скитаюсь по рынкам, овощным магазинам, высматриваю те самые красные яблочки. В первый раз я набросился на витрину, но прошел сквозь нее, опамятовался только в подвале. Вылез, зашел на второй круг, только уже аккуратнее. Рука проходила сквозь витрину с яблоками и никак не могла ухватить ни одного, даже самого маленького и это вызывало во мне бурю злости и алчности.

Давай, быть может, мы с тобой поговорим.
Ты мне расскажешь как тебе теперь живется.
О самом важном, как обычно, промолчим,
Мне крайне интересно, твоё сердце бьется?

Еще хочу узнать, как там бывает?
В том мире, где теперь ты навсегда?
Душа, когда волнуется, взлетает?
Что чувствуется, счастье иль беда?

Но ты молчишь... загадочно стесняясь...
Как будто и не понял, о чем речь.
Глаза на звезды метко устремляя,
Пронзаешь в ночи небо, словно меч.

Быть может, тебе одиноко очень?
И нет покоя средь безумных лиц других?
Ведь ты гуляешь посреди холодной ночи.
И бесконечно много тех, как ты таких.

Позову за собой тебя ночью,
Не пугайся, я безобидна.
Твоя жизнь с каждым днём короче.
По тебе это очень видно...

Пошепчу перед сном на ушко:
"Я когда-то, как ты, доверяла..."
Докоснусь до твоей подушки,
Так тепло уже век не бывало.

Расскажу про себя невольно.
В твоей комнате очень тихо.
Я довольна, что ты доволен,
Что во сне улыбаешься лихо.

Покажу что такое горе,
Дай мне руку, тебя не обижу!
Видишь, это всего лишь море,
И сквозь сон ты прошепчешь: "Вижу..."

Друзья меня часто нечистью называют. Причиной тому служат неестественно зелёные глаза и случайные стечения обстоятельств. Думаю, не только меня в детстве, да и не только мучили некоторые сны. Но один не даёт мне покоя до сих пор. С детства я гордилась значением своего имени Екатерина - чистая, непорочная, что, в общем-то, не особо вяжется с прозвищем нечисть. В тот вечер я с родителями ходила на службу в церковь. Так как родители мои люди верующие и меня к вере в Бога с детства приучили. Ночью у меня поднялась температура, но спала я, как ни странно, хорошо.

Я стояла посреди мрачного коридора, который тускло, освещали свечи. Почему-то я там себя чувствовала очень уютно, как дома. Это было похоже на коридор старого готического замка, я и сама была одета, будто вышла из восемнадцатого века. Навстречу мне шла миловидная девушка лет на пять старше меня самой. Она была одета в чёрный плащ, из-под которого выглядывал подол красного платья.

- Сестрёнка, ты уже уезжаешь? - грустно спросила меня девушка. Я осторожно кивнула. - Ну, может, останешься ещё ненадолго? - я лишь покачала головой. - Жаль, я хотела познакомить тебя кое с кем.
- С кем? - не удержалась я.
- Со мной, - я услышала приятный мужской голос.

Накануне я поругался со всеми, с кем только мог. Кристина, моя девушка, обиделась на меня за то, что я, по ее словам, стал холодно к ней относиться. Говорит, романтики хочу. А я ей: "Неужели ты не хочешь принять меня таким, какой я есть? Я понимаю, что тебе бы хотелось видеть во мне романтичного парня, разъезжающего на белом коне, но я не такой". Она и обиделась.
Родителям не нравится то, что я почти не посвящаю их в мою личную жизнь. Действительно, сколько себя помню, никогда не спрашивал у них совета, не делился проблемами, хотя мама часто настаивает на обратном. И я ее понимаю.
Саня - мой единственный настоящий друг. Недавно звал меня на прогулку, хотел познакомить со своими друзьями. Я не хотел знакомиться ни с кем из его вурдалаков в силу своего отвратительного характера, поэтому сказал, что не могу пойти. Соврал, что подцепил простуду. Мы с ним пока еще не виделись, но мне теперь стыдно с ним говорить, честное слово.
Вчера вечером я размышлял над своим поведением и поведением окружающих. Под эти мысли и уснул. А проснулся уже не в своей кровати и даже не дома. Я лежал на голом бетонном полу в абсолютно пустой комнате. Придя в сознание, первым делом размял затекшие суставы и осмотрелся. Итак, голая комната. Интересно. Комната хорошо освещена, но, сколько не старался, источник света я так и не обнаружил. В этом бетонном кубе имелось два отверстия: первое, поменьше, служило окном. Я выглянул наружу: туман, редкая пожухлая трава, дальше, чем на 2 метра, ничего не видно. И невозможно точно определить время суток. Достаточно большое окно, чтобы в случае чего вылезти наружу. Другое отверстие - дверной проем. Правда, без двери. В проеме темно, абсолютно ничего не видно.

Знаете, меня недавно посетила странная для меня самой мысль. Я ничто. Ничто, просто некоторое количество клеток. Когда-нибудь я вернусь к Той-которая-создаёт. Я вернусь к земле, к природе и вновь буду её частью. Потом из меня вырастут травы, кустарники, деревья и бог знает, что ещё. Да, я вернусь к началу, когда наступит конец. Возможно, этот конец наступит даже раньше, чем я думаю. Но мне это неизвестно. Потом меня похоронят. Моё тело будет лежать в деревянном ящике в земле и гнить. Но я не боюсь этого.

Знаете, чего я боюсь больше всего? Я боюсь просто исчезнуть. Боюсь раствориться в небытие, когда не останется ничего, что могло бы свидетельствовать, что я когда-то жила. Ведь несколько столетий спустя никто не будет помнить обо мне. Никто не скажет: "А ты помнишь, как мы"... Да и могила моя давным-давно пропадёт. А ещё я очень боюсь, что я забуду всё это, забуду, кто я такая.

Вы верите в душу? Нет? А я верю. Правда, верю. Ведь не может же человек быть только телом? И что-то же побуждает нас сотворить тот или иной поступок? Да, человек не может быть просто телом, должно быть что-то ещё. Мне кажется, что человеческая сущность похожа на костёр под дождём. Бывает, у некоторых людей их внутренний огонь горит ярко даже когда идёт не просто дождь, а прямо ливень. Да пусть даже камнепад! Их пламя ярко и весело пышет жаром надежды, веры в добро, в людей, в себя. Такие люди способны пережить абсолютно всё, даже взрыв атомной бомбы. Но есть и другие люди. Их огонь едва-едва чадит даже под моросящим минутным дождиком. Это слабые духом люди, которые опускают руки даже после самого слабого удара судьбы. Даже не удара, а так - щелчка. Но и такие люди исправляются.

Может быть, какая-то заблудшая душа вселилась в куклу...

Примерно три года назад, ночью, под Пасху, мой двоюродный брат гулял со своими друзьями по нашей деревне. То ли со спиртным переборщили, то ли от ничего делать, пришла кому-то из них мысль пошутить. В общем, принесли ребята кто что смог - кто шапку, кто куртку, кто ботинки, а кто старые брюки... Всё это набили сеном и получилось у них чучело, похожее на мужика. Назвали они его Федькой.

А шутка состояла вот в чём: они бросали Федьку на дорогу и разбегались, а потом ждали, спрятавшись, когда поедет очередной ночной грузовой рейс. Так они и бегали со смехом с одного места на другое и Федьку за собой таскали. Водители один за другим со скрежетом тормозов останавливались, чтобы помочь бедняге, а как только обнаруживали, что стали объектом чьей-то дурацкой шутки, уезжали, чертыхаясь и проклиная шутников.

И вот очередной дальнобойщик не сдержал эмоций, облил Федьку чем-то горючим (может бензином) и поджёг. Федька вспыхнул ярким пламенем, а потом вдруг... встал и побежал по дороге!

Что творится в моей душе, не передать словами...
О, это странное чувство, будто ты между двумя мирами...
Я вам что, козел отпущения?
Или вы глумитесь надо мной ради удовлетворения?
И солнце потухло и птицы умолкли, и краски поблекли,
И тоска окрепла...
Канула в бездну улыбка моя,
Режу вены не спеша...
Хотелось быть счастливой назло всем вам -
Заклятым врагам,
Но кругом один обман,
Душу покрыл лед и окутал туман...
Внутри меня ненависть,
Внутри меня страх,
Я бегу в неизвестность, чтобы обратиться в прах...

Когда это случилось, я был обычным беспечным парнем, не особо парившемся насчет учебы в университете, любящим развлекаться и наслаждаться каждой минутой жизни. Помнится, в то время мы проходили летнюю практику. Ну как проходили - пришли, расписались, ушли, а уж как писать и защищать отчет по пройденной практике без самой практики - это уже сугубо наша проблема. В один из таких дней знакомые ребята позвали меня в клуб, отказываться было глупо и к вечеру мы встретились в положенном месте.

Вдоволь натанцевавшись, я вышел из душного помещения на улицу, тут же закурил. Горячий дым обжигал горло, а я медленно потягивал сигарету, когда увидел ее. Она медленно шла по направлению ко мне, теплый летний ветерок развевал ее длинные темные волосы, пухлые губы расплылись в чарующей улыбке, а в выразительных глазах я заметил ту самую игривую искорку, которую на тот момент очень любил в девушках. Она прошла мимо меня, недвусмысленно улыбнувшись и я, очарованный ее красотой, двинулся следом. Она оборачивалась и звонко и задорно смеялась и меня это подстегивало еще сильнее. Казалось, я мог следовать за ней по пятам хоть всю ночь, без передышек.

Я и не заметил, как мы оказались на мосту, мимо на огромной скорости пролетали автомобили, но в моих ушах стоял лишь ее звонкий смех. Вдруг она остановилась. Обернулась ко мне и поманила ручкой. А я, как идиот, поплелся к ней, не хватало еще высунуть язык, чтобы и вовсе быть похожим на собачку. Я шел к ней, а она отходила назад и тут сделала то, что я от нее вообще никак не мог ожидать: легонько запрыгнула на перила, ловко балансируя на них. Сказать, что я тогда перепугался, не сказать ничего. Еще бы, когда при тебе человек балансирует на грани жизни и смерти, причем в буквальном смысле, вряд ли останешься равнодушным.

Первый исторический документ, в котором встречается термин "вуду", датирован 1516 годом, но адепты этого культа утверждают, что родился он в джунглях Африки не меньше пяти тысяч лет назад. Изучая уцелевшие документы тех лет, историки установили, что вуду пришло в Америку из западноафриканского королевства Дагомея (Нигерия). Буквально за несколько десятилетий этот культ обрел в Вест-Индии второе рождение, особенно глубоко укоренившись на Ямайке, Гаити и Доминике.

Становлению вуду в том виде, в каком мы его сегодня знаем, весьма поспособствовал известный кардинал Ришелье. По его приказу колониальные власти на заморских территориях Франции под страхом смерти запрещали любые языческие церемонии и культы. Вывезенных из Африки рабов насильно крестили и заставляли участвовать в христианских богослужениях.

Чтобы обойти запреты, рабы стали называть исконных африканских божеств именами католических святых. Так они могли общаться со своими богами, а боги, ободряя и утешая, нисходили в их души, помогали забыться, впасть в транс и тем самым обрести временную свободу от рабства.