Страшные истории и мистические истории

1. Напарник ходил по первому этажу ТЦ и проверял, всё ли в порядке. Я наблюдал за этим через камеры. В какой-то момент напарник остановился у зеркала. Посмотрев секунд 10 в своё отражение, он пошёл дальше. Всё бы ничего, только отражение вышло из зеркала и пошло за ним.

2. Мы с моей девушкой не виделись полгода по причине того, что учимся в разных городах. Договорились встретиться в любимом парке на нашей скамейке. Прихожу, а её нет. Стоит какая-то обмотанная праздничными лентами коробка. Постояв и поразмыслив, решил открыть. Внутри была голова моей девушки.

3. В мою дверь каждый вечер раздаются звонки. Это приходит старый сосед снизу, жалуется, что кто-то бегает голыми пятками по полу и не даёт читать. Я узнаю по голосу и по тому, как он стучит. Меня пугает другое: соседка с квартиры напротив сказала мне, что он мёртв уже неделю как...

Всем привет. Меня зовут Катя. Мне 11 лет. Сегодня я хотела бы рассказать вам истории, которые произошли со мной за эти 11 лет (все эти истории, как я считаю, связанны с домовыми).

История №1
На тот момент, мне было 3 года. Я осталась дома вместе с моим папой, а мама в то время (дело было ночью) была на работе. Часа в 2 ночи, мой папа уехал в магазин (уже не помню за чем), а меня оставил одну дома. У нас в доме 2 этажа на 2-ом, я боялась оставаться одна, и поэтому спустилась на 1-ый этаж. Спустя минут 15-20 после того, как папа уехал, я отчётливо услышала, как по 2-ому этажу кто-то ходил. Быстро спрятавшись под кровать, я стала дожидаться папу. Когда он приехал я ему всё рассказа, но он только посмеялся.

История №2
Когда было лето, мы занимались пчеловодством. И дома собирали с мёда лишний воск и топили его. Один раз, когда мама, папа и я начали этим заниматься, и произошла эта история. Воск мы поставили топиться, а сами продолжили собирать другой. Когда воск растопился, его нужно было процедить через марлю, которая была заранее подготовлена. Папа только хотел начать процеживать воск, он увидел, что около воска нет марли (все мы: я, мама, папа - были в другой комнате). Мы начали искать марлю и нашли её у нас в супе (просто мама тогда захотела поесть).

Хрюк-хрюк. Я обернулась на звук. Ухты, свинка! Интересно, что она тут делает одна? Заблудилась?
Я вытащила черт знает откуда взявшийся фонарик из кармана и направила тонкий луч света на хрюшку. Следующие несколько секунд я не могла понять - верить мне увиденному или нет, кричать от ужаса или смеяться, бежать прочь или попытаться разобраться...
Передо мной предстала свинья, в темноте бы каждый подумал, что это самый обыкновенный хрюндель, но на деле же... у нее не было кожи. Полное отсутствие кожи четко демонстрировало мне мышцы и слои сала. Только вышла из раздумий, как пришла еще одна свинья без кожи. За ней последовала точно такая же, за ней еще и еще... В конце концов передо мной предстала стая из 12-14 безкожих свинок. В этот момент я пришла в себя, закричала, повернулась спиной к свиньям и хотела бежать, но не тут-то было - с другой стороны пришла еще одна стая! Они окружили меня, так сладко хрюкая, будто в предвкушении вкусного ужина. У меня потемнело в глазах, мысли затуманились и...
Я проснулась. Часы показывали 5:42. Господи, это был сон! Какая удача.
Стоп, что это там шевелится рядом с постелью? Я слегка приподнялась на кровати. Сестра, что ли?.. Нет, не сестра... Это... свинья. Опять без кожи...
Я проснулась. Часы показывали 4:29. Сон во сне? Со мной никогда такого не происходило. Странно, очень странно.

Вы уже наверное догадались, что я обычный обитатель интернета - веду бложик, фапаю на героев любимых сериалов в компании себе подобных, иногда фички пописываю, повинуясь народным веяниям зачем-то даже завела аккаунты в твиттере и на фейсбуке, в общем, веду активную сетевую жизнь. И ничто как обычно не предвещало, пока однажды утром ко мне в аську не добавилась одна читательница с дневников. Я как-то даже удивилась - вроде не общались с ней никогда, даже в комментах, и вообще она была одной из тех, про кого я думала, что просто стесняется отписаться. В общем, добавилась она и пишет - хочешь прикол? А кто же отказывается от прикола с утра? Конечно, говорю, хочу. Она в ответ присылает мне файл с картинкой. А утро сами знаете, время напряженное, и между проверками почты и чтением новых комментов нужно ещё успеть попить чаю, умыться - одеться и, желательно, накраситься. И я, естественно, постоянно отвлекалась. Подхожу в очередной раз к компьютеру, а окошко аськи уже ломиться от вопросов "Посмотрела?", "Ну как?", "Ты открыла?", "Эй, где ты?". Я, признаться, даже удивилась такому ажиотажу от незнакомого человека, но файл открыла, чего людей-то расстраивать? Открыла, а там обычная комната, со всеми любимыми коврами на стене и гераньками, только в углу какое-то мутное, темное пятно, ну явно или дефект съёмки, или кривой фотошоп. "И что?", - пишу, - "Где смеяться-то?". А она мне: "Ай, забей" и ушла в оффлайн, а мне ничего не оставалось делать, кроме как внести её в свой мысленный список потенциального неадеквата, выключить компьютер и уйти на работу.

Началась эта история ещё в советское время. Шли как-то две девочки из школы, Настя и Тамара. Идут медленно, разговаривают. Весна, тепло, на улице хорошо. Повстречалась им на пути лужа, огромная такая. Не обойти. Девочки стоят, вертят головами, пытаются угадать, с какой стороны лучше обходить.

Но тут случилось настоящее чудо. Лужа сама собой замёрзла. Только что здесь была вода, а теперь лёд! Девочки обрадовались. Перебежали. Потом весело разговаривают: "Это, наверное, Морозко нам на помощь пришёл... Здорово, да? Никто же нам не поверит!" Им никто и не поверил.

На следующий день идут они опять из школы в то же самое время. Подходят к тому самому месту. А там опять лужа. Девочки стоят, ждут. Их догнали два мальчика из класса. Они спросили: "Что стоите тут?" Настя ответила: "Сейчас прилетит Морозко и заморозит нам лужу, чтобы мы перешли". Мальчики громко засмеялись. Обошли лужу и пошли дальше.

К моему коллеге, занимающемуся системами безопасности в одной конторе, приходит какой-то "офисный планктон" и просит поставить на сигнализацию его кабинет. Коллега отвечает, что, мол, вали на хрен, тебе по штату не положено! Секретной документации у тебя нет, денег и прочих материальных ценностей в кабинете отродясь не водилось! Так что, дружок, "греби ушами в камыши"! Чувак обещает "златые горы и реки полные вина"! На фига тебе в кабинете сигнализация, оболдуй? И дальше идёт рассказ полный ужаса!

Каждое утро этот "герой канцелярского труда" обнаруживает у себя в кабинете лужу воды на полу! К кому он только не обращался со своею бедой! Все разводят руками и не понимают, откуда берётся каждое утро эта чёртова лужа! Так бы и прибывал, бедолага, в неведении, если бы не уборщица, баба Маша! Работает в этом здании она с тысяча девятьсот затёртого года и крестясь и озираясь по сторонам, поведала такую историю...

Во времена Советского Союза этот комплекс зданий относился к министерству обороны и была в нём воинская часть, номер которой уже все забыли. Баба Маша тогда работала в офицерском буфете. А в этом помещении была комната дежурных шоферов, где солдатики дремали в ожидании очередного выезда. И вот однажды, какой-то водила, приехав из очередного рейса собрался освежиться в душе. А перед этим, дневальный, "стоявший на тумбочке", вручил бойцу письмо из дома. Солдат забрал письмо и пошёл в душевую. А через несколько минут дневальный увидел, как голый и мокрый боец шмыгнул из душевой в шоферскую каптёрку... Дело было ночью, дневальный был полусонный и не придал этому значения. Через какое-то время из штаба позвонили и дали команду: "Машина номер ... на выезд!". Дежурный по роте сержантик стал долбиться в "шоферскую", но там было "глухо, как в танке"! Когда дверь открыли запасным ключом, взору открывших представилась такая картина: голый боец, повесившийся на брючном ремне, а под ним уже успела натечь лужа...

Всем нравятся скримеры, страшные видео и мне, в частности, тоже. Ведь интересно, что будет в конце видео или как оно воздействует на человека или его психику. Конечно же, бред, то, что после их просмотра умирают люди. Это обычное видео, которое содержит долю страшной музыки и вылетающие откуда ни возьмись лица. Я тоже так считал, до поры, до времени...

Сидел я в ВКонтатке, как все люди.
Писал друзьям, смотрел новости, видео и вдруг ко мне добавился пользователь с именем "DELETED.YD".
Я, конечно, не идиот, но все-таки добавил его.

- Оу, страшный ник, ты откуда?
- PЯIMI VIDE0.
- Что? Ну присылай, какой-то ты не разговорчивый.
- P0(MOTЯI EГ0.
Началась отсылка видео в формате Avi. Оно скачивалось около десяти минут, но источник не был указан.
- Оно скачалось, что там?
- SM0TЯI.
- Ну, решил человек видео показать, что в нем такого? - подумал я.

Забившись в шкаф и накинув на себя сверху ворох старого тряпья, стараясь не дышать, я слышу как сосед ходит по квартире. Вот скрипнула дверь на кухню, шаги по коридору стали приближаться к моей двери. Повернулась дверная ручка и я успел накинуть на себя сверху старый плащ, задержать дыхание и замереть как мышь под метлой.

Шаги прозвучали как набат прямо над ухом. Дверь шкафа открылась с таким звуком, что мне казалось с меня кожу сдирают. Сначала заморозили, а потом сдирают медленно и плавно.

Сквозь несколько лежащих на мне пальто и плащей я ощущаю его присутствие. Вот рука коснулся первого плаща, лежащего на мне. Ледяной холод сковал мои ноги до колен. Я стиснул зубы, чтобы случайным выдохом не выдать себя. По спине течёт холодный пот.

В тот же миг с меня убирают старую, пыльную занавеску. Пыль лезет в нос. Чёрт! Ведь так и чихнуть недолго. Плюс ко всему ужасно захотелось в туалет. И терпеть не могу и зажать не получается. Ни рукой пошевелить, ни ногой. Совсем близко от моей головы, через старые подушки и рваную шубу, стучит в пол шкафа рука соседа. Я чувствую что мои ноги заледенели почти до пояса и ещё я ощущаю как что-то горячее течёт по мне, по ногам. Обоссался! Плевать. Пыль между тем всё сильнее лезет в нос. От усилия не чихнуть у меня глаза выкатываются на лоб. Уйди. Скорее уйди же. Сосед переносит поиск в другую часть шкафа и перебрасывая оттуда тряпьё закрывает меня от пояса и выше. Ещё немного и он увидит мои ноги в тёмных носках. Но пронесло. Видимо последнее что накрывало меня сосед решил не трогать. А пока он раскапывал тряпки у меня в ногах, я успел зажать себе нос в последний момент и всё же сдержался и не чихнул.

Иду я по лесу, вдруг - бац! - в лужу. Ну, выбрался я из этой ямы с грязью и пошел дальше по полю гулять. Вдруг подбегает старушка и сует в руки пакет.
- На, милый, подержи, а я туда орехов положу.
Я подумал, что она с ума сошла: ну кто будет класть в сумочку 10 арбузов?! А она мне дает какие-то персики.
- Бери, внучек, не стесняйся!

Ну, взял я эти бананы, положил их в коробку и поехал отсюда на велике. Вдруг опять - прямо в лужу! Утонул мой джип и пошел я дальше пешком. Вдруг вижу: лошадь стоит. Сел я на нее и поехал. А этот верблюд понес меня к озеру и скинул прямо в него. Там я нашел морского льва и поехал дальше на нем. Смотрю - а это не кит, а акула! Я от нее уплываю, а она меня догоняет. Вижу, такси стоит. Ну, залажу я и говорю:
- Везите меня домой.

Несколько лет назад в одной московской школе учились две девочки. Их звали Соня и Юля. Они учились в четвёртом классе начальной школы и были лучшими подругами. Соня была тихой, спокойной девочкой, Юля же была полная противоположность Соне. Она дружила со старшеклассницами и умела играть в карты.

Однажды старшеклассницы рассказали ей как можно вызвать Пиковую Даму. Вот этот способ: возьмите белый лист бумаги и красный карандаш. Карандашом нарисуйте на бумаге лодку, лестницу и дверь. Затем прочитайте заклинание: "Дама Пик, плыви на лодочке, Дама Пик, поднимись по лесенке, Дама Пик, войди в мою дверь!" (не повторять!!!)

В тот унылый осенний вечер Соня и Юля сидели в школе допоздна. Когда учителя ушли, девочки зашли в женский туалет. Они нарисовали рисунок и произнесли заклинание. Вдруг в туалете стало холодно. Висевшая в туалете лампочка замигала и погасла... и в туалет вошла Дама Пик. На ней было кроваво-красное платье. От неё пахло мерзким запахом разлагавшихся трупов. Она увидела Юлю, гадко осклабилась и протянула к ней руки с грязными длинными ногтями.