Страшные истории и мистические истории

Компьютер этот стройный, был монолитно-чёрного цвета, его гладкая поверхность сверкала в лучах солнца, а в его отражении я мог видеть свою радостную мордаху. В комплекте с ним ещё был купон... На двадцатипроцентную скидку на зарядку от него и... Мышь. Мне кажется, что мышь туда случайно попала, она уже начала гнить. А! Ещё там лежала записка какая-то, на ней было написано что-то кровью... Я её сразу же кинул в горящий камин, ибо чужие письма читать негоже. Из камина послышался чей-то крик... Наверное, трубочист ещё с прошлого раза там застрял, подумал я.

Под барабанную дробь (у меня сосед на днях барабан купил) я нажал на большую и красную кнопку... Послышался громкий звук, как будто заревел реактивный двигатель. Неужели мне подсунули пентиум второй? Вроде нет... Если верить наклейкам на нём, это был пентиум шестнадцатый c девятью ядрами, покемон и сделан он был в великой и могучей China.

На экране появился значок... Он был похож на четыре разноцветных салфетки плывущих по волнам. Ни больше, ни меньше. Ещё на экране было написано "Виндовс"... Видимо это была фамилия мужика, который создал сей аппарат, поляк какой-то. Грузился он долго... Я стал тыкать на все кнопки, в надежде, что каким-то чудом квантовой физики это поможет загрузиться ему быстрей. И знаете что? Хех, я был весьма удивлён! Данный способ... Не помог! Кому нужна всякая квантовая ерунда, если она ничего не может?!

Когда машина загрузилась... Загрузился я. Опять! Опять салфетки на волнах, только теперь они на весь экран! Что за ересь...? Ладно, это можно пережить. Я нашёл значок интернета, под ним было написано "Интернет Ехролер". Я слышал от молодёжи, мол... Очень уж тормозной этот "Ехролер", но другого у меня не было... Я нажал на него два раза... Ничего. Ткнул ещё раз... А в ответ тишина. И правда тормозит, подумал я... Третий раз я ткнул пальцем в экран ещё сильнее, но "Ехролер" молчал. Со злостью я стукнул кулаком по клавиатуре! И... Дело пошло. На экране что-то замелькало.

На мониторе нута из бука появилась бледноватая девушка... Кожа её была бела как снег. Под черными, пустыми глазами были синяки. Тёмные спутанные волосы слегка шевелились. Она смотрела прямо на меня... Её лицо не проявляло никаких эмоций.
- О! Телефонистка! - крикнул я. Я же слышал, что интернет от телефона работает.
В ответ она начала на меня слегка шипеть и говорить что-то по-немецки...
Ой, значит, это вовсе не телефонистка! Хотя... Это может быть и получше, чем какая-то там телефонистка, пронеслось у меня в голове.
Всё, что она говорила мне, параллельно появлялось на экране в виде букв. Там было написано: Hhhh... I will cut your head off, my honey.
Хм... Что бы это могло значить? Слово "хони" я знаю, это - мёд. Ещё знакомое слово... "will" - это скорее всего вилка. Всё! Я всё понял. Я же сейчас сидел в отеле. Видимо, мне предлагали местные услуги. Напитки, еду, сигареты, семечки... Мёд с вилкой. Ну, я подумал, почему бы и нет? Закажу два чая себе в номер, в номер два.
И говорю ей...
- Ту ти ту ту... Плиз.
Лицо девушки по ту сторону экрана резко изменилось, было понятно, что она не понимЭ.
- Ту ти! Ту ту!.. Плиз! - сказал я громче. Видимо, она была глуховата (зачем нанимать глухую телефонистку?!.
Девушка была в растерянности... На экране появилась надпись "OMG! WTF?!"
Как я понял, работница отеля уже спрашивала меня о моё мобильном операторе...
Я ей говорю...
- МТС - МТС у меня! Таких, что она написала я вообще не знал.

Девчушка закрыла рукой лицо... На экране светилось "facepalm".
Так, давайте разбираться. "Фасе" - это лицо. А вот, что такое "Палм"?! Ой, Не знаю я... Пальма наверное. Лицопальма? Это что за бред?! Лицевая пальма? Пальма лица?!
У меня аж голова разболелась... У девушки, как я посмотрю, с Английским было вообще всё туго! Сидит там, чушь голимую мне пишет! Нет чтобы в институт поступить, а она в телефонистки пошла! Ну а родители естественно и не знают, что их дочь на кривую дорожку свернула. Вот молодёжь...

Короче... Я разозлился! Отругал её хорошенько. Объяснил дурочке, что жизнь - серьёзная штука! Что учиться надо и целину поднимать!
Она меня внимательно слушала, кивала... Потом мне уже сама по-русски обещала, что исправится.
Мы с ней попрощались и я ушёл в поход.

- Эмм... Дядь Вань, какой на фиг поход? Это что за концовка такая дикая? - Сказала Юля позади Иваныча.
- Да и вообще! В таких историях всегда должно быть мясо, кишки... Ужас! Страшно должно быть! - крикнул мальчуган из толпы.
- Серёжка, иди, купи нынешней колбасы! Будет тебе и мясо и кишки... И страшно будет. - ответил дядя Ваня.
- А мне понавилось, - тихо произнесла малышка, которая всё это время играла в песочнице и вообще не слышала истории.
- Ой, дядя Ваня... Ну и сказочник Вы. - спокойно сказала Тамара Петровна.
- Ладно, господа... Время позднее. По домам. - грустновато сообщил Иваныч.
Народ начал рассасываться с детской площадки...

- Иван, ну вот какого чёрта ты это делаешь? Тебе что, заняться нечем? - послышался голос за спиной.
- Бальтазар, сколько можно тебе говорить...? Я же грешки свои хоть как-то пытаюсь отработать. Минутку смеха людям дарю.
- Нет, ну ты издеваешься... Ты когда сына своего убивал, о грехах думал?!
- Не сыпь мне соль на рану, Бальтазар! Я не винтоват, что Люцифер в меня 6 демонов подселил! В это время они мной управляли! Из-за них я в истории безумным царём выгляжу... Ещё и Грозным прозвали.
- Ладно, одно из твоих неудачных воплощений это было, согласен. Но он тебе таким способом отомстил! Ты же до этого, когда был...
- Бальтазар! Всё, отвянь... Не вспоминай тот случай с Сашкой Невским.
- Так, ладно. Давай за работу... Что у нас сегодня по плану, Бальт?
- Так-ссс... Урожай душ у нас сегодня скудный. Пару договоров составить и несколько персон навестить. Так себе денёк.
- А, кстати, Вань! Ещё нужно будет в ад сгонять, людей определённых спросить насчёт кроссворда, что наверху не могут решить. И заодно натурщиц для наших мастеров кисти привезти, хотя... Не понимаю, неужели им наших не хватает?! Они же все у нас!
- Ладушки, узнаем... А художники эти, да музыканты всякие - странный народец. Всё их на нечто особенное тянет. И почему они все к нам валят?! Эх... Ладно, ясен пень. Добро.
- И ещё, Ванёк...
- Ну?"
- Перестань в своих рассказах скромничать, да ерунду нести. В каждой истории, чёрт! Ты же Гейтсу сам как знак "разноцветные салфетки на волнах" предложил!
- Нет! Это он мне говорил, мол... Я сделаю знак такой - салфетки на волнах. А я ему сразу сказал, пускай фирму Windows называет и окно за символ берёт. Ой... Я уже молчу о некоторых других товарищах. Ты-то их хорошо знаешь...
- Хех, да... Помню, помню! Мы когда демонам первого круга рассказали, что за идеи нам эти товарищи говорили... Рогатые под столом были!

Но Иваныч уже не слушал его, он был где-то внутри себя, думая о чём-то...
Они стояли одни, поздним вечером, посреди детской площадки...
Тёплый ветерок дул дяде Ване приятно в лицо...
На миг ему показалось, что мир прекрасен.
Он докурил свою папироску...

- Ладно, Вань. Пора.
- Да, пора...

От автора.
Ну вот и все. Это была заключительная часть серии рассказов "Как дядя Ваня нечисть гонял". Хотелось бы поблагодарить читателей. Особенно определённый круг постоянных читателей, которые грели мне душу комментариями и мотивировали меня на написания данной работы. Спасибо вам. Также говорю спасибо... Модерации сайта. Ибо серия рассказов касалась тематики данного ресурса лишь чуть-чуть. Тем ни менее... Все семь частей были опубликованы на главной странице. Благодарю.

КонецЪ.