Страшные истории и мистические истории

Что я вам скажу? Главное свойство, позволяющее приобрести сверхспособности - это наивность, глубокая, детская, ранимая и обязательно приправленная глубоким вниманием. Это пока все. Настройки, так сказать. Когда-то я "выбрала" быть такой, в ущерб своему душевному состоянию, лишь бы знать правду, несмотря на-то, как разрывается сердце от знания этой правды.

Я всегда знаю, кто, где, как и когда. Развлекалась этим не один раз, но и дико страдала, высказывая человеку правду в глаза. Люди меня за это ненавидят. Когда меня обокрали, я просто подошла к той девушке и сказала, что если она не вернет мне всего, что забрала, то за меня духовный мир вступится. Больше ничего. К вечеру все украденные вещи и деньги были у меня. Я увидела, что действительно за меня духовный мир вступался, если придется. Я всегда знаю, когда мне изменяют или сплетничают обо мне. Говорю в глаза, отпираются. Мужа постоянно на этом ловлю, уже не пытается обманывать. Не хочется вдаваться в подробности личной жизни. До свекрови долго доходило, не верила, говорила "откуда знаешь?", пока саму ее в обмане не уличила - один раз, второй, потом, когда с мужем обо мне судачили.

Первый раз замуж вышла неудачно, а духовные возможности только осваивала. Тяжело мне было. Ни близости души, ни совместных планов с мужем. Близость тела? Кому она после всего этого нужна? Один раз мы гуляли темным вечером, катали ребенка в коляске, и рассуждали о "тонких материях". Но мнения наши расходились. Муж стал ругаться, а потом вдруг сказал: "Отойди от меня", - а сам пошел прочь. Горько стало. Проливной дождь, 23.00, я бреду по грязи с коляской, встречаются подозрительные личности, а я спешу с малышом домой. Подумалось, зачем мне вообще муж? Была бы своя квартира, а там и без мужа разберемся. В том же году муж умирает от несчастного случая. В тот же год я приобретаю квартиру. Но весь секрет такого потенциала для материализации мысли - это боль моей души. На самом деле, справедливое решение случится и без меня, только не нужно проникаться злом, нужно оставаться глубоко отрешенным, не зависимым от своей боли, и только.

Когда меня обидел один "чертополох", я ему не мстила. Пара деградатов, которые пили и ругались под моими окнами, ненавидели порядочных людей, и никакие просьбы на них не действовали. А у меня дома спал ребенок, жарко, окна открыты. Такую силу возмущения могла выделить только разъяренная самка: ребенок же спит! Хотелось кинуться на них и загрызть нарушителей. Но я провела над собой огромнейшую работу, чтобы не теряя энергии, успокоиться. Я послала вверх свою боль, туда, где лучше знают, что с этим делать. Гнев, ненависть, возмущение, все они были собраны в один пучок, и "упакованы" вопросом "Вы это видите?". Я "трубой" открыла свою боль небу, размышляя, что таким место - в тюрьме. В тот же месяц "чертополох" нанес ножевое ранение другой неприятной мне особе, и его забрали в тюрьму, а его "жертва" в этом доме теперь не живет, ушла. Все соседи радовались порядку.

За двадцать лет случилось многое. На моем этаже пьяница и проститутка устраивала зрелища, даже выйти бывало страшно; болела вирусными болезнями, а мне приходилось самой убирать весь оставленный на площадке мусор, следы крови после драк. Ну, помыла я возле ее двери пол с мыслью "чтобы и тебя отсюда смыло, да чтобы и душу твою упокоило". И все. Больше я об этом не думала. Через месяц я узнала, что она скончалась в больнице от воспаления половых органов, которыми она так долго злоупотребляла. Тихо стало, заслушаться. Мир моей медитации... Что? Еще скажите, что я в этом виновата. Да я и пальцем их...

Это те случаи, когда ситуация не могла разрешиться мирным путем. Я поделилась плохим, потому что хорошее люди воспринимают, как совпадение, как само собой разумеющееся. Что я вам скажу, люди? Законы вселенной позаботятся о том, чтобы все уравновесить, поэтому не делайте этого сами. Я не каюсь (а в чем?), но я ненавижу хамство, несправедливость, надменность, необоснованную гордость, как еще понятнее сказать - все, что человек позволяет себе делать в состоянии вседозволенности. И самое большее зло - это лицемерие.