Я приобщился к алкоголю с двенадцати лет. Все подростки рано или поздно с этим сталкиваются, если учатся в обычной средней школе. Это поднимает авторитет в среде себе подобных. Особенно, если рассказывать о том, как вчера потусили и поблевали у кого-то «на хате». Хотя вру. Тогда мы с ребятами ещё не устраивали оргий, а довольствовались малым: подъездами, лавочками в детских садиках... И вот сейчас это вошло в привычку.
Каждое утро начинается с опохмела, который плавно переходит в очередную пьянку. Ночь и день смешались в серый калейдоскоп, я смутно помню какое сегодня число, чем занимался последние дни и чего вообще достиг с тех пор, как окончил институт.
Всё чаще кажется, что у меня никогда и не было семьи, хорошей работы, любимой девушки и единственная реальность, которая мне доступна все эти без малого тридцать лет — вот она, передо мной. Бутылка дешёвого портвейна и пачка красного «Винстона». Да, я ещё позволяю себе курить «Винстон». Скоро и этой роскоши лишусь. Собственно говоря, какая разница? Чем я несчастней тех сумасшедших, которые гонятся за призрачным жизненным счастьем, зарабатывают сколиоз в школе, близорукость в университете и геморрой от сидения в офисе?
Каждое утро начинается с опохмела, который плавно переходит в очередную пьянку. Ночь и день смешались в серый калейдоскоп, я смутно помню какое сегодня число, чем занимался последние дни и чего вообще достиг с тех пор, как окончил институт.
Всё чаще кажется, что у меня никогда и не было семьи, хорошей работы, любимой девушки и единственная реальность, которая мне доступна все эти без малого тридцать лет — вот она, передо мной. Бутылка дешёвого портвейна и пачка красного «Винстона». Да, я ещё позволяю себе курить «Винстон». Скоро и этой роскоши лишусь. Собственно говоря, какая разница? Чем я несчастней тех сумасшедших, которые гонятся за призрачным жизненным счастьем, зарабатывают сколиоз в школе, близорукость в университете и геморрой от сидения в офисе?
Единственное, что мне может угрожать, это риск сойти с ума от белой горячки. Пока остался запас денег от проданной машины, пускай и небольшой, можно жить. А дальше посмотрим.
***
Никогда я ещё не чувствовал такой полноты бытия, как сегодня. На жизненном пути правильного, социально безопасного человека, обязательно должны быть следующие этапы: выпускной, вручение диплома или демобилизация. Это неотъемлемый базис для достижения чего-либо в карьерном росте и личной жизни.
Дамам не нужны безработные и малозарабатывающие самцы. И я их понимаю — это не меркантильность, не жажда «продать себя подороже», как часто декларируют женоненавистники. Такое стремление — не более чем инстинкт, характерный хранительнице очага ещё с древности. Инстинкт поиска партнёра, способного прокормить потомство.
Ну, предположим, потомство сейчас мало кому нужно. Эти плачущие комки плоти, вечно воняющие дерьмом и мочой, именуемые младенцами, только отравляют жизнь молодой семейной пары. Я же планирую жизнь построить совсем не так.
Сегодняшний день — яркое тому подтверждение. У меня на руках диплом престижного вуза, после торжественной церемонии ждёт любимая девушка и феерическая ночь любви. Сейчас она не сможет мне отказать.
Отец обещал отдать свою старую квартиру, как найду работу. А работу, кстати, уже нашёл. Порой бывает полезно иметь старые связи. Когда-то мне говорили приятели: «Хотелось бы посмотреть на тебя после окончания школы. Ты даже поступить никуда не сможешь, не то чтобы окончить ВУЗ». Теперь один из этих приятелей скончался от того, что попытался пустить по венам коаксил. От другого не слышал никаких новостей уже лет десять, с тех пор как его посадили за изнасилование. И только один из свидетелей того диалога успешно работает в МИДе.
Не сказал бы, что это особенное счастье — просыпаться, когда позвонит начальство и жить в атмосфере постоянных закулисных интриг и доносов. А что я? У меня есть всё, что необходимо для начала новой, ничем не омрачённой жизни. И никто меня не разбудит в субботу утром просто потому, что надо отчитаться перед шефом.
***
Я навсегда жизнь запомню эти глаза. Смотрящие на меня с презрением и насмешкой. Единственной подписью, поставленной на последней странице той чёртовой бумажки, содержания которой я по доверчивости не удосужился внимательно прочесть, я лишился квартиры. Но ей этого не хватило. Состряпав на меня липовое обвинение в суд, она поставила крест на моей карьере. Я не получил даже условного, но после такого волчьего билета, единственное, что мне светило — участь чернорабочего.
***
Похмеляться портвейном — зло. Запомните это, будущие и нынешние алкоголики. Особенное зло, похмеляться отравой отечественного производства «777», в народе называемое «тремя топорами».
Однако так уж сложилось, что сегодня у меня из топлива не нашлось ничего более подходящего, а при попытке выхода в ближайший ларёк за пивом, столкнулся с молчаливым, но упорным сопротивлением организма. После первого стакана этого сатанинского пойла всё же понял насколько ошибся.
Вы верите в загробный мир, в духов, приведений и прочую нечисть? Я — нет. Поэтому представшая перед взглядом фигура огромного куска кожи в форме детородного органа порядочно сбила меня с толку. Несколько минут мы смотрели друг на друга, храня молчание. Вернее, смотрел, конечно, я, мой невольный гость не мог этого делать в силу своей физиологической структуры. Поэтому чтобы хоть как-то помочь бедняге не чувствовать себя обделённым природой, я старался пялиться не на волосатое основание, а на розовую головку. Не знаю сколько бы это продолжалось, но при попытке собрать остатки разума в подобие цепочек более-менее рациональных мыслей я наткнулся на неудачу.
Размышлять, что делает в моей комнате огромный мужской детородный орган, стало не в силу и всё что я мог сделать — это лишь попробовать пощупать его на предмет материальности. И только ощутив в руках упругую тёплую ткань, до меня дошло, что я массирую половой орган. Настоящий половой орган, да ещё и не свой.
Я всю жизнь ненавидел неформалов, людей другой сексуальной ориентации, и от мысли, что я занимаюсь невольным петтингом, да ещё и за бесплатно, я протрезвел. Хотя можно ли считать это актом чего-то непотребного, если у полового органа не имеется владельца? Если данный орган сам по себе?
— Забудь об этом. — Комизм ситуации заключался в том, что размышляя над правильностью собственной ориентации, я всё же не отпускал плоть своего гостя. И только почувствовав внезапную вибрацию, резко отскочил. Чёрт возьми, вдруг он сейчас кончит!? А учитывая размеры фигуры, мне не хотелось бы оттирать всю комнату от потоков семени внеземного происхождения. — Здороваться учили? — Отдалившись, я уставился на таинственный объект с подозрительностью. В этот момент гигантский мужской половой орган снова загудел. Не веря собственной догадке, я всё же пытался найти более подходящее объяснение странному поведению пришельца, но не мог. Оставалось только предположить... оно так разговаривает?
Как бы там ни было, эта штуковина ещё и читала мысли, ответив на моё предположение утробным голосом чревовещателя:
— Дошло наконец. Итак, для большей ясности ситуации, я — Джинн.
Мечась по фигуре взглядом, я всё же снова остановился на рассматривании головки, так как при разговоре с собеседником принято смотреть в глаза. Интересно, что-то произносить можно или достаточно только мысленного ответа? Судя по тому, что беседа продолжилась, я смогу наконец почувствовать облегчение. Хотя бы не придётся сегодня для полноты ощущений разговаривать с мужским детородным органом.
— Стало быть, на этом знакомство можно считать законченным. Ты не очень-то любезный. Но я и не рассчитывал на иной приём. Наверное, слышал про истории о печати Соломона, джиннах и прочей живности, считая это всего лишь досужими вымыслами, мифами? Можешь не отвечать, я и так знаю, что ты сейчас чувствуешь. Не до познавательного экскурса в фольклор ближнего Востока. Поэтому у меня есть для тебя предложение.
Пялясь на гостя, я всё же собрался с силами и предпочёл сформулировать свою мысль устно. Так как не очень приятно, когда копошатся в твоей голове. А так хоть получу иллюзию безопасности собственных умозаключений:
— Но почему ты... такой?
Детородный орган снова утробно загудел, отчего я невольно отодвинулся ещё на пару сантиметров назад. Чёрт с ней, с комнатой, лишь бы меня не обдало потоком уже не астрального, а вполне физического, семени.
— Ну как бы тебе объяснить попонятней? На самом деле, не всё так однозначно. Кроме классических джиннов, ифритов и иже с ними, есть ещё экспериментальные варианты, адаптированные для мифологии каждого из народов. Почему-то мои создатели решили, что для постсоветского пространства лучше всего подойдёт именно фигура мужского полового органа. Предполагаю, что в оригинале они могли замышлять что-то иное, но в конце концов бросили эту затею под предлогом «Авось и так сойдёт, чёрт с ним». Вот так я и родился. Собственно, чёрт и есть, ты ведь в курсе, куда нечисть посылают? Именно. К чёрту. Слово-реалия, что чаще всего звучит в русской повседневной речи.
P.S. Вредные привычки, такие как алкоголь, курение, кальян, вейп, наркотические или психотропные вещества являются неимоверным злом. Это всё зло.
Будьте здоровы.
***
Никогда я ещё не чувствовал такой полноты бытия, как сегодня. На жизненном пути правильного, социально безопасного человека, обязательно должны быть следующие этапы: выпускной, вручение диплома или демобилизация. Это неотъемлемый базис для достижения чего-либо в карьерном росте и личной жизни.
Дамам не нужны безработные и малозарабатывающие самцы. И я их понимаю — это не меркантильность, не жажда «продать себя подороже», как часто декларируют женоненавистники. Такое стремление — не более чем инстинкт, характерный хранительнице очага ещё с древности. Инстинкт поиска партнёра, способного прокормить потомство.
Ну, предположим, потомство сейчас мало кому нужно. Эти плачущие комки плоти, вечно воняющие дерьмом и мочой, именуемые младенцами, только отравляют жизнь молодой семейной пары. Я же планирую жизнь построить совсем не так.
Сегодняшний день — яркое тому подтверждение. У меня на руках диплом престижного вуза, после торжественной церемонии ждёт любимая девушка и феерическая ночь любви. Сейчас она не сможет мне отказать.
Отец обещал отдать свою старую квартиру, как найду работу. А работу, кстати, уже нашёл. Порой бывает полезно иметь старые связи. Когда-то мне говорили приятели: «Хотелось бы посмотреть на тебя после окончания школы. Ты даже поступить никуда не сможешь, не то чтобы окончить ВУЗ». Теперь один из этих приятелей скончался от того, что попытался пустить по венам коаксил. От другого не слышал никаких новостей уже лет десять, с тех пор как его посадили за изнасилование. И только один из свидетелей того диалога успешно работает в МИДе.
Не сказал бы, что это особенное счастье — просыпаться, когда позвонит начальство и жить в атмосфере постоянных закулисных интриг и доносов. А что я? У меня есть всё, что необходимо для начала новой, ничем не омрачённой жизни. И никто меня не разбудит в субботу утром просто потому, что надо отчитаться перед шефом.
***
Я навсегда жизнь запомню эти глаза. Смотрящие на меня с презрением и насмешкой. Единственной подписью, поставленной на последней странице той чёртовой бумажки, содержания которой я по доверчивости не удосужился внимательно прочесть, я лишился квартиры. Но ей этого не хватило. Состряпав на меня липовое обвинение в суд, она поставила крест на моей карьере. Я не получил даже условного, но после такого волчьего билета, единственное, что мне светило — участь чернорабочего.
***
Похмеляться портвейном — зло. Запомните это, будущие и нынешние алкоголики. Особенное зло, похмеляться отравой отечественного производства «777», в народе называемое «тремя топорами».
Однако так уж сложилось, что сегодня у меня из топлива не нашлось ничего более подходящего, а при попытке выхода в ближайший ларёк за пивом, столкнулся с молчаливым, но упорным сопротивлением организма. После первого стакана этого сатанинского пойла всё же понял насколько ошибся.
Вы верите в загробный мир, в духов, приведений и прочую нечисть? Я — нет. Поэтому представшая перед взглядом фигура огромного куска кожи в форме детородного органа порядочно сбила меня с толку. Несколько минут мы смотрели друг на друга, храня молчание. Вернее, смотрел, конечно, я, мой невольный гость не мог этого делать в силу своей физиологической структуры. Поэтому чтобы хоть как-то помочь бедняге не чувствовать себя обделённым природой, я старался пялиться не на волосатое основание, а на розовую головку. Не знаю сколько бы это продолжалось, но при попытке собрать остатки разума в подобие цепочек более-менее рациональных мыслей я наткнулся на неудачу.
Размышлять, что делает в моей комнате огромный мужской детородный орган, стало не в силу и всё что я мог сделать — это лишь попробовать пощупать его на предмет материальности. И только ощутив в руках упругую тёплую ткань, до меня дошло, что я массирую половой орган. Настоящий половой орган, да ещё и не свой.
Я всю жизнь ненавидел неформалов, людей другой сексуальной ориентации, и от мысли, что я занимаюсь невольным петтингом, да ещё и за бесплатно, я протрезвел. Хотя можно ли считать это актом чего-то непотребного, если у полового органа не имеется владельца? Если данный орган сам по себе?
— Забудь об этом. — Комизм ситуации заключался в том, что размышляя над правильностью собственной ориентации, я всё же не отпускал плоть своего гостя. И только почувствовав внезапную вибрацию, резко отскочил. Чёрт возьми, вдруг он сейчас кончит!? А учитывая размеры фигуры, мне не хотелось бы оттирать всю комнату от потоков семени внеземного происхождения. — Здороваться учили? — Отдалившись, я уставился на таинственный объект с подозрительностью. В этот момент гигантский мужской половой орган снова загудел. Не веря собственной догадке, я всё же пытался найти более подходящее объяснение странному поведению пришельца, но не мог. Оставалось только предположить... оно так разговаривает?
Как бы там ни было, эта штуковина ещё и читала мысли, ответив на моё предположение утробным голосом чревовещателя:
— Дошло наконец. Итак, для большей ясности ситуации, я — Джинн.
Мечась по фигуре взглядом, я всё же снова остановился на рассматривании головки, так как при разговоре с собеседником принято смотреть в глаза. Интересно, что-то произносить можно или достаточно только мысленного ответа? Судя по тому, что беседа продолжилась, я смогу наконец почувствовать облегчение. Хотя бы не придётся сегодня для полноты ощущений разговаривать с мужским детородным органом.
— Стало быть, на этом знакомство можно считать законченным. Ты не очень-то любезный. Но я и не рассчитывал на иной приём. Наверное, слышал про истории о печати Соломона, джиннах и прочей живности, считая это всего лишь досужими вымыслами, мифами? Можешь не отвечать, я и так знаю, что ты сейчас чувствуешь. Не до познавательного экскурса в фольклор ближнего Востока. Поэтому у меня есть для тебя предложение.
Пялясь на гостя, я всё же собрался с силами и предпочёл сформулировать свою мысль устно. Так как не очень приятно, когда копошатся в твоей голове. А так хоть получу иллюзию безопасности собственных умозаключений:
— Но почему ты... такой?
Детородный орган снова утробно загудел, отчего я невольно отодвинулся ещё на пару сантиметров назад. Чёрт с ней, с комнатой, лишь бы меня не обдало потоком уже не астрального, а вполне физического, семени.
— Ну как бы тебе объяснить попонятней? На самом деле, не всё так однозначно. Кроме классических джиннов, ифритов и иже с ними, есть ещё экспериментальные варианты, адаптированные для мифологии каждого из народов. Почему-то мои создатели решили, что для постсоветского пространства лучше всего подойдёт именно фигура мужского полового органа. Предполагаю, что в оригинале они могли замышлять что-то иное, но в конце концов бросили эту затею под предлогом «Авось и так сойдёт, чёрт с ним». Вот так я и родился. Собственно, чёрт и есть, ты ведь в курсе, куда нечисть посылают? Именно. К чёрту. Слово-реалия, что чаще всего звучит в русской повседневной речи.
P.S. Вредные привычки, такие как алкоголь, курение, кальян, вейп, наркотические или психотропные вещества являются неимоверным злом. Это всё зло.
Будьте здоровы.