К моему коллеге, занимающемуся системами безопасности в одной конторе, приходит какой-то "офисный планктон" и просит поставить на сигнализацию его кабинет. Коллега отвечает, что, мол, вали на хрен, тебе по штату не положено! Секретной документации у тебя нет, денег и прочих материальных ценностей в кабинете отродясь не водилось! Так что, дружок, "греби ушами в камыши"! Чувак обещает "златые горы и реки полные вина"! На фига тебе в кабинете сигнализация, оболдуй? И дальше идёт рассказ полный ужаса!
Каждое утро этот "герой канцелярского труда" обнаруживает у себя в кабинете лужу воды на полу! К кому он только не обращался со своею бедой! Все разводят руками и не понимают, откуда берётся каждое утро эта чёртова лужа! Так бы и прибывал, бедолага, в неведении, если бы не уборщица, баба Маша! Работает в этом здании она с тысяча девятьсот затёртого года и крестясь и озираясь по сторонам, поведала такую историю...
Во времена Советского Союза этот комплекс зданий относился к министерству обороны и была в нём воинская часть, номер которой уже все забыли. Баба Маша тогда работала в офицерском буфете. А в этом помещении была комната дежурных шоферов, где солдатики дремали в ожидании очередного выезда. И вот однажды, какой-то водила, приехав из очередного рейса собрался освежиться в душе. А перед этим, дневальный, "стоявший на тумбочке", вручил бойцу письмо из дома. Солдат забрал письмо и пошёл в душевую. А через несколько минут дневальный увидел, как голый и мокрый боец шмыгнул из душевой в шоферскую каптёрку... Дело было ночью, дневальный был полусонный и не придал этому значения. Через какое-то время из штаба позвонили и дали команду: "Машина номер ... на выезд!". Дежурный по роте сержантик стал долбиться в "шоферскую", но там было "глухо, как в танке"! Когда дверь открыли запасным ключом, взору открывших представилась такая картина: голый боец, повесившийся на брючном ремне, а под ним уже успела натечь лужа...
Каждое утро этот "герой канцелярского труда" обнаруживает у себя в кабинете лужу воды на полу! К кому он только не обращался со своею бедой! Все разводят руками и не понимают, откуда берётся каждое утро эта чёртова лужа! Так бы и прибывал, бедолага, в неведении, если бы не уборщица, баба Маша! Работает в этом здании она с тысяча девятьсот затёртого года и крестясь и озираясь по сторонам, поведала такую историю...
Во времена Советского Союза этот комплекс зданий относился к министерству обороны и была в нём воинская часть, номер которой уже все забыли. Баба Маша тогда работала в офицерском буфете. А в этом помещении была комната дежурных шоферов, где солдатики дремали в ожидании очередного выезда. И вот однажды, какой-то водила, приехав из очередного рейса собрался освежиться в душе. А перед этим, дневальный, "стоявший на тумбочке", вручил бойцу письмо из дома. Солдат забрал письмо и пошёл в душевую. А через несколько минут дневальный увидел, как голый и мокрый боец шмыгнул из душевой в шоферскую каптёрку... Дело было ночью, дневальный был полусонный и не придал этому значения. Через какое-то время из штаба позвонили и дали команду: "Машина номер ... на выезд!". Дежурный по роте сержантик стал долбиться в "шоферскую", но там было "глухо, как в танке"! Когда дверь открыли запасным ключом, взору открывших представилась такая картина: голый боец, повесившийся на брючном ремне, а под ним уже успела натечь лужа...
Естественно, было дознание, которое установило, что причиной суицида стало письмо, полученное бойцом из дома, в котором девица сообщала ему, что "любовь прошла, завяли помидоры" и на днях она выходит замуж за его кореша... И с той поры, якобы, каждую ночь в этом проклятом помещении на полу стала появляться лужа воды!
В ельцинские времена часть была расформирована по причине того, что "вероятный противник" стал вдруг "нашим западным партнёром" и вообще на фига нужна Армия... Какое-то время здание пустовало, потом его подкрасили, подмазали и устроили в нём что-то типа бизнес-центра.
Коллега мой, выслушав эту бредятину, посоветовал гражданину меньше смотреть разную фигйню из зомбоящика или, в крайнем случае, обратиться в врачу - специалисту. Но, житель кабинета ужасов просит поставить сигнализацию! Мотивируя тем, что кто-то еще, наверняка, слышал от бабы Маши эту легенду и решил "приколоться"!
Короче, через пару дней, моего коллегу вызвал Зам Главного Босса и коротко выдал: "Поставить кабинет №... на охрану"! Коллега язвительно спросил, не стоит ли поставить в данном коридоре камеру видеонаблюдения? Посмотрим по обстоятельствам - изрёк Зам!
Сказано - сделано! Кабинет под охраной с 18:00 до 10:00 каждый день, а выходные и праздники - круглосуточно. В кабинет никто не проникал... а лужа возникала!
Охрана, кстати, сформированная из числа "бывших" сотрудников и армейцев, людей серьёзных и не склонных к дурацким розыгрышам, пребывала, мягко говоря, в изумлении. Мой коллега тоже. А вездесущая баба Маша активно настаивала на приглашении батюшки из ближайшего храма.
Когда коллегу вызвали к Заму Главного Босса, он уже знал, что ему скажут! Что бы к вечеру в коридоре работала видеокамера - изрёк Зам - устроили мне тут "секретные материалы", малдеры хреновы! Всех выведу на чистую воду!
Поставили качественную камеру! Коллега мой, по его же словам, ждал утра следующего дня, как первого свидания! Приехал по раньше и сразу в дежурку охраны.
Старший смены, солидный дядька, воевавший ещё в Афгане, просто сказал: "Смотри сам"! Стал смотреть...
Время идёт, коридор пустой... В 01:05 "картинка" стала чёрно-белой, затем пошла рябь и "снег", потом экран почернел и надпись "no signal", а в 01:08 всё восстановилось. Затем коллега увидел на экране старшего смены охраны и ещё одного охранника. Они подошли к кабинету, открыли дверь, вошли и... тут же вышли!
- Ну... - обернулся коллега к старшему смены.
- Что "ну"... лужа на полу... вот тебе и "ну"! - ответил тот.
Эту историю я хочу закончить словами повара Шулейкина из кинофильма "Полосатый рейс", которого великолепно сыграл Евгений Павлович Леонов: "Хотите верьте - хотите нет"!
В ельцинские времена часть была расформирована по причине того, что "вероятный противник" стал вдруг "нашим западным партнёром" и вообще на фига нужна Армия... Какое-то время здание пустовало, потом его подкрасили, подмазали и устроили в нём что-то типа бизнес-центра.
Коллега мой, выслушав эту бредятину, посоветовал гражданину меньше смотреть разную фигйню из зомбоящика или, в крайнем случае, обратиться в врачу - специалисту. Но, житель кабинета ужасов просит поставить сигнализацию! Мотивируя тем, что кто-то еще, наверняка, слышал от бабы Маши эту легенду и решил "приколоться"!
Короче, через пару дней, моего коллегу вызвал Зам Главного Босса и коротко выдал: "Поставить кабинет №... на охрану"! Коллега язвительно спросил, не стоит ли поставить в данном коридоре камеру видеонаблюдения? Посмотрим по обстоятельствам - изрёк Зам!
Сказано - сделано! Кабинет под охраной с 18:00 до 10:00 каждый день, а выходные и праздники - круглосуточно. В кабинет никто не проникал... а лужа возникала!
Охрана, кстати, сформированная из числа "бывших" сотрудников и армейцев, людей серьёзных и не склонных к дурацким розыгрышам, пребывала, мягко говоря, в изумлении. Мой коллега тоже. А вездесущая баба Маша активно настаивала на приглашении батюшки из ближайшего храма.
Когда коллегу вызвали к Заму Главного Босса, он уже знал, что ему скажут! Что бы к вечеру в коридоре работала видеокамера - изрёк Зам - устроили мне тут "секретные материалы", малдеры хреновы! Всех выведу на чистую воду!
Поставили качественную камеру! Коллега мой, по его же словам, ждал утра следующего дня, как первого свидания! Приехал по раньше и сразу в дежурку охраны.
Старший смены, солидный дядька, воевавший ещё в Афгане, просто сказал: "Смотри сам"! Стал смотреть...
Время идёт, коридор пустой... В 01:05 "картинка" стала чёрно-белой, затем пошла рябь и "снег", потом экран почернел и надпись "no signal", а в 01:08 всё восстановилось. Затем коллега увидел на экране старшего смены охраны и ещё одного охранника. Они подошли к кабинету, открыли дверь, вошли и... тут же вышли!
- Ну... - обернулся коллега к старшему смены.
- Что "ну"... лужа на полу... вот тебе и "ну"! - ответил тот.
Эту историю я хочу закончить словами повара Шулейкина из кинофильма "Полосатый рейс", которого великолепно сыграл Евгений Павлович Леонов: "Хотите верьте - хотите нет"!
Star Lord
Но все таки жалко парня. За историю ставлю 5. Ошибок не нашёл, жду ещё творений!