Страшные истории и мистические истории

Бабушка рассказывала одну историю, еще долго мурашки были после услышанного. В общем, у моего деда до бабушки была жена, звали Надя, девушке было 18 лет, из детдома, прожили они только год. Дед у меня был музыкантом, постоянные пьянки, гулянки, женщины, и через год она не выдержала, подлила себе яд в варенье, выпила чай и отравилась, спасти не смогли.

Бабушка об этом узнала только после свадьбы, наткнулась на ее фото. Начала ее видеть после того, как родила мою маму. Бабушка один раз маму спать уложила, та маленькая не засыпала одна, и вот бабушка сидела возле кроватки и вздремнула сама. Ей приснился сон, что ее будит стук в дверь, она вышла в коридор, открывает, а там стоит эта Надя в черной юбке и бежевом свитере, и говорит: «У меня ноги устали от каблуков».

Бабушка с перепуга сразу проснулась и поняла, что лежит на полу в коридоре. Открыла дверь, смотрит: а с порога сиганула лягушка черная с бежевой полоской.

Пригнал однажды крестьянин на базар свою корову и продал её за семь талеров.
Шёл он с деньгами обратно домой и услышал, как лягушки на пруду кричат:
- Ква, ква, ква, ква!
"Ишь ведь, надрываются попусту! - подумал крестьянин. - И вовсе я не два, а целых семь талеров выручил".
Подошёл он к пруду и крикнул:
- Ну что вы за дурачьё?! Разве не знаете, что у меня семь талеров, а не два?!
А лягушки знай себе: "Ква, ква, ква" да "Ква, ква, ква".
- Ну, уж раз вы не верите мне на слово, могу и сосчитать. Вот, смотрите.
Вытащил он из кармана деньги и пересчитал все семь талеров до единого грошика.
Но лягушкам будто и дела нет до его счёта - квакают и квакают.
- Что же это, в самом деле, такое?! - обозлился крестьянин. - Видно, вы лучше меня считать умеете, коли всё у вас два да два! Ну и считайте сами!
И бросил все деньги в пруд.

По мотивам фильма «I See You» (2019).

Парень по имени Коннор сидел вечером за компьютером. Уроки были сделаны, и можно было расслабиться. Наигравшись в игры, он зашёл в Инсту и начал листать ленту. Абсолютно ничего интересного не попадалось, некоторые новости даже повторялись. Коннор уже хотел было идти спать, но вдруг ему пришло сообщение от пользователя с ником *alec_alec360, которого звали соответственно Алеком (А).
А: Привет)
К: Привет, мы знакомы?
А: Возможно. Увидел по фото и стори, что мы интересуемся похожими играми, вот и решил написать)
К: Понятно. Ну я не против общения)
А: Прекрасно) Чем занимаешься?
К: Да так, ничем, ленту листал вот, до этого в GTA играл. Но что-то теперь паршиво...
А: А что так??
К: Да в семье нелады. Мама изменила папе, они в ссоре, а первая ещё и делает вид, что ни черта не случилось. Семья трещит по швам.

Приметы взяты из культуры разных народов мира – поэтому не удивляйтесь упоминаниям экзотической живности.

СОБАКИ

Вой собаки предвещает покойника, чью-то смерть – об этом слышали все. На самом деле, вой домашней собаки свидетельствует о проникновении загробного в обыденный слой реальности: это может быть чья-то смерть либо активность призраков, демонов и прочих.
Из практики друзей: вой собаки дважды предсказывал смерть соседа (Украина и Венесуэла), один раз была угроза пожара (Россия).
Вой диких псовых, таких как лисы, волки, койоты, шакалы, является обыденным средством коммуникации и ничего мистического не означает.
Целовать собаку можно только в морду, иначе у нее пропадет нюх.
Если охотничья собака сходила по-большому непосредственно перед выходом – дичь будет богатой. Чем больше куча – тем лучше.
Нельзя обливать или брызгать водой на собаку без необходимости – утратите здоровье. А вот если вас обрызгала собака, купающаяся в море, реке или озере – у вас скоро появится хороший друг или наставник.
Вещи из собачьей шерсти лечат от болей в спине и суставах. Научный факт.

Однажды ночью в походе, прекрасно провели время у костра, вспоминая различные страшилки. И вот только все присутствующие разошлись по своим местам, как раздался страшный душераздирающий крик. Мы все так и подпрыгнули. Вспомнили сразу не только рассказанные случаи, но и фильмы ужастики.

Оказалось, что один из друзей не захотел включать фонарик и стал ложиться спать в спальный мешок под свет костра. Как к нему в спальный мешок попала лягушка, мы не выясняли. Но этот крик у нас в ушах уже много лет вызывает при воспоминаниях об этом случае, то состояние ужаса, которое мы все испытали той ночью.

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки.
Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола - и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Эта история на историю-то и не тянет - просто случай, но не совсем простой. Предвижу, что к концу прочтения, некоторые даже определят его как тяжёлый... Однако, случилось это на моих глазах, совсем недавно. Я был настолько впечатлён произошедшим, что даже записал кратко описание события в ноутбук. Так что теперь остаётся лишь процитировать.

Я наблюдал как лягушка в прыжке с земли преодолела металлическую сетку, прошла сквозь нее и приземлилась на ветви лаврового куста за сеткой. Четвертое измерение в действии?! Я был абсолютно трезв и проверил сетку на дыры. К моей чести, я не очень сильно удивился, скорее обрадовался тому, что мир гораздо интереснее, чем нас учили в школе. Вспомнил рассказ фантаста (Айзек Азимов?) про энергетический барьер, который пропускал человека только в бессознательном состоянии.

Я пилил ветки лаврового дерева возле собачьей будки по просьбе бабушки. Боковым зрением заметил как что-то прыгнуло из-под ног и приземлилось рядом в траве, через канаву. Подошёл и пошарил в траве ступней, второй прыжок оказался за гранью научной реальности.

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны.

Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.

Прошло почти 3 года с момента, когда произошёл случай нападения "Духа болот" на Андрея и Ивана в Сибири. Смогли отловить лишь одну молодую самку амфибии, определили её классификацию - она принадлежала к семейству настоящих лягушек. Ей дали научное название - Megalorana pseudospirita, перевести его можно было как "Гигантская лягушка - ложный дух", но уже через некоторое время о том случае забыли, а название амфибии лишь осталось в научных статьях и энциклопедиях, а само упоминание о крупных плотоядных амфибиях сохранилось в районе болот, где предупреждалось об их опасности...
Но на этом всё не окончилось.

***

Двое учёных-герпетологов, Гарри Брукс - американец и русская Наталья Рябова были одними из немногих, изучавших данных амфибий. Кстати, именно Рябова дала им научное название. И вот, в мае 1995 года они отправились в экспедицию в сибирские болота Красноярского края, где они пытались добыть икру или головастиков данных животных.

Андрей и Иван были подростками возрастом около 15 лет, жили они в Красноярске, в самой глубинке, в 90-х годах. Были друг с другом друзьями, любили музыку и часто без дела шатались по окраине города. Иван был по характеру довольно наивный и доверчивый, Андрей же - наоборот, осторожный. Однажды летом, часа в 4, гуляя по улице, они увидели странного мужчину, идущего как-то скрытно. На нём была необычная одежда. Иван, по привычке, поздоровался, а вот Андрей не стал - побоялся. Он отошёл подальше. Мужчина же подошёл как можно ближе к мальчикам и сказал:
- Хотите, покажу вам Duke Nukem, вторую часть?
Оба они любили эту игру, и Иван не сдержался и крикнул:
- Хотим, конечно!
Мужчина сказал:
- Пошли за мной! Вон к той машине!
Кстати, машина была внедорожником, на каких обычно ездят рыболовы, грибники и другие любители побывать в лесах и болотах.
Андрей не хотел, но Иван шепнул ему на ухо:
- Пошли, не будь трусом! Потом в школе будут дразнить!